思念是呼吸的痛 思念是会呼吸的痛

阴雨绵绵，

整个世界披上了朦胧缱绻的烟雨色。

我在屋檐下躲雨，

也在屋檐下想你。

她说，想念是会呼吸的痛。

我讲，想念是我缺少不了的疼。

疼痛使人清醒，快乐让人越界。

想念被我捏成了各种各样的形状。

在我不多的想念里，

某个人占据了大多数。

这应该算是迄今为止，

让我坚持最久的东西。

尽管我，真的想不起你的模样。

元旦之后，天空闹起了小脾气。

我的身体也在长期的透支后，垮了下来。

还好，我的内心足够强大，足够乐观。

换个视角，不好的东西也会变质，

这让我有足够合适的理由，停下来，重新梳理自己的人生。

静下来的世界，和忙碌时候太不一样。

可以看到晨露凝结的过程，可以看到夜里潜藏的鬼怪，可以观察旁人的生活，可以慢慢品尝一道美味。

可以用一整天发呆，想念，迷茫，回头，走失，回来，再发呆，想念，迷茫......

有些时光，就是用来浪费的。

你不浪费，你根本无法体验珍贵。

这和感情一样，

懂得早自己退让，

懂得晚自己吃亏。

有时候觉得自己挺拧巴的，

明明现实里，美满幸福。

文字里却是离不开，放不下。

这或许就是我的执念。

你忘记了，没关系。

你不记得，没关系。

只要我还在，我就要去守护。

只要我还在，曾经那些都存在。

这是我隐藏起来的小心思，

它不会破坏现实里我的幸福，

却不能不存在于我心底，

时刻提醒着我，不辜负，别被辜负。

不要靠任何人，自己才是自己的救世主。

这是我的意义所在，我不敢相信，有一天，它消失了，我会怎样。

天越黑，越恐惧，

星尘和月亮就会越璀璨。

这世界，就是由无数个对立面组成。

站的角度不同，输也是赢。

站的立场不同，错也是对。

站的方向不同，好也是坏。

谁能说的清这纷纷扰扰的爱恨情仇。

最佳的方式，与万物，保持距离，保持敬畏，保持谦卑，保持警醒，保持自省。

没人疼的时候，

是学会照顾自己最好的时光，

千万别错失。

没人爱的时候，

是学会认识爱最关键的时候，

千万别浪费。

思念是会呼吸的痛

每个人心中总会有个思念的人，或情人、或朋友、或知己，而我们又不能打破这层关系，只能在心里默默的思念，我想你就是这种感受吧

想念是会呼吸的痛，它活在我身上每个角落

人们总是这样，在身边的，早已习以为常，等到分开了，才觉得难能可贵！

高高兴兴过完年了，新的一年也开始了，又到了开始上班努力挣钱的时候了！在家附近找份工作做其实挺不错的，虽然工资低一点，但是每天回到家能够看到亲人在身旁，能看到热腾腾的饭菜，有暖和的洗澡水，别提多幸福了，也许没有这些，但不用忍受思念家人，思念家乡的心情！就算休息，也不会无事可做。有时候真的就是平平淡淡才是真！

正月十一，我也跟着打工人一样，来到了一个我从来都没有来过的城市找工作，上午到了工厂，又是面试，又是核酸，又是体检，完了又把行李搬到宿舍，等一切都忙完，已经下午三点钟了，老公在门口停车都被交警吓跑了几次！他准备回去了，看着他慢慢的从我的视线里消失，我心里突然不由自主的发酸，眼泪不断线的留了下来。可是我在心里告诉自己，要坚强，我是来挣钱的，这只是刚刚开始，我还不习惯，等我习惯了就好了，没关系的。我强压住内心的真实感受，继续留在这里。一个我寄予希望可以多挣钱，可以多存钱，可以实现我目标的地方！

接下来就是培训，还好我都能跟得上，感觉还好，就是莫名的感觉自己不开心，孤单，孤独的感觉无时无刻不在侵蚀我的内心，我给家里人打电话，发视频，我觉得看到了他们，我才会有动力，我这样不断的说服自己，告诉自己来这里的目的，我觉得这样可能会好一点，也会让我好受一点！

可我还是忽略了一个人内心深处的自然反应，今天，我休息，哪也没去，在宿舍睡觉，想好好休息好才能够好好上班。跟老公开视频的时候，刚开始聊天还挺正常，可聊着聊着就眼泪不知不觉夺眶而出，内心是崩溃的，思念就像海浪班的像我席卷而来，老公说，你要是不习惯，想回来就回来，有那么一刻，我是有这种冲动的，但是我知道我不能回去，两个孩子，加上老公生病，每个月的医疗器械护理费，我的理智告诉我，不可以，所以我跟老公说，我只是才来不习惯，等我习惯了就好了。我强忍着泪水，强忍着思念，强忍着内心的真实感受，我挂了视频电话，我想把这一刻的心情记录下来！

我曾看到傅首尔说的一段句话，她说:“2008年的我25岁，我站在安徽的一个天桥上说，迟早有一天，我什么都会有！为了实现这句话，那个时候什么都做，卖过保险，卖过榴莲，被别人骗过钱，什么脏活累活都做，却什么都没有，在追求梦想的道路上，那么努力，那么辛苦，我每天给自己打气，也给他打气，我以为他跟我一样，我想要的就是他想要的，直到有很多天我半夜起来，发现他在阳台上抽烟，我才知道他过得并不快乐，但是我没有办法停下来想太多，第二天起来我还是鞭策我自己，也在鞭策他，我们要继续往前走，追求更多东西！现在我们什么都有了，可能他还爱我，可没有那么喜欢我了，也许只有亲情了，可是我没有办法，因为我已经没有办法停下脚步。我常常回忆起我们一起骑自行车上班的日子，我问他我们什么时候才能过上好日子，他说，和你在一起就是最好的日子。我很后悔当时没有问他这是不是他想要的生活。我年轻的时候，竟然以为爱就是一起挣很多很多钱！我现在知道不是，爱一个人就是两个人花很多时间在一起做一些无聊的事，爱是彼此欣赏，爱是不强迫你为了我想要的生活改变自己。”

看到这些我感触颇深，我就是内心极其敏感脆弱的人，我就是多愁善感的人，虽然没啥本事，但是想法很多，其实我知道我这样的性格活着很累，太在乎别人的看法，太爱触景生情，特别容易自卑。而我就是这样一个人，我自己也觉得很烦，但是我没有办法改变现状。我想努力给孩子更好的生活，却经不住内心的思念。我也不太敢告诉老公太多，怕我最后忍不住回去，我努力克制自己，让自己不要想太多，可是还是觉得好孤独！

也许是我休息没事做才会胡思乱想，也许是我内心不够强大不能快速适应环境，也许是我太久没有离开舒适的环境，不管什么原因，我这一刻的内心是崩溃的边缘了，偷偷躲在被窝里，偷偷留着眼泪，偷偷的想念我的家人，我不知道有没有人跟我一样，但是我希望我能坚持下来，快点实现目标，快点回到家人身边。当然，目前最重要的是快点适应我的工作，快点适应我周围的环境。快快调整过来吧。