沾沾自喜造句(你沾沾自喜地高兴)

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沾沾自喜造句(你沾沾自喜地高兴)

我想起孩子无数次要求我抱着睡,都以我胳膊累,腿疼而没有实现;我想起无数次我困的不行了她在一边捣乱,我狠狠教训她的场景;我想起无数次11点还不睡,我揍她屁股的情况。我发现自己是个不合格的妈妈,是个不会爱孩子的恶毒妈妈。

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虽然我希望她早点独立睡觉,但是这一天的到来又让我措手不及。我还没有好好抱着我的宝贝哄她睡觉,她就不需要我了。晚上我往返两个卧室三四次,我多么希望孩子说妈妈我需要你,我和你睡。但是理智又告诉我,孩子长大了,我应该为她骄傲,不能拖她后腿。

我早就知道母亲这个角色不能入戏太深,否则孩子一天天长大,知道离开自己,我会受不了。我经常提醒自己要有自己的爱好,不能全部投入在孩子身上,过于沉重的爱对双方都是伤害。但是做了母亲就像中毒一样,无药可医,只能随着时间的推移深入骨髓,不可拔除。

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怀孕初期我的孕期反应尤其强烈,不断呕吐,不能吃饭,不能闻到饭香,甚至不能说吃,以至于我瘦的皮包骨,只有73斤,天天在医院床上躺着输营养液。那会我不管走到哪都拿着挂瓶,像一只小狗,走到哪里都拴着输液线。那会真的有生不如死的感觉,我妈说我一直都没有高兴的模样,直到我在一个检查单上看到了宝宝的样子,医生指着单子说出现头部了,我高兴地询问这是头吗?我现在都能记得那个检查单的样子。过了四个月,我逐渐变好了,能吃了,还吃的特别多,我就打算着等孩子出生一定要结结实实揍她一顿。

她出生后,我经常盯着她问自己,这是我的孩子吗?这么小,她是个人,不是玩具。她一时一刻都离不开我,我不能工作,不能逛街,不能吃凉的,要经常给她换尿布,抱着她。我盘算着什么时候才能轻松,断奶了?会走路了?上幼儿园了?一路走来,她在我心里的分量越来越重,而她却是从我的身体里来到怀抱里,走在两腿边,跑到幼儿园。我渐渐的成了守护她背影的存在。

我知道她还要长大,以后一个星期见一次,一个月见一次,几个月见一次,一年见一次,甚至几年见一次,突然发现自己接受不了这样的转变。前几天她还说妈妈不要变老,要永远年轻,一直陪着我,昨天却抛弃我独自睡觉了。她还沾沾自喜地说自己长大了,勇敢了,她不知道我心里的不舍,不知道我送到她进幼儿园后在班门口张望多久,不知道我收拾她房间时出神多久。

我要做个好妈妈,让孩子学会飞翔,飞得越高飞得越远才是我的初衷!我应该高兴!

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