在传统文化中十二年为一旬，人的一生也经历不了几个旬，曾经觉得十几年非常漫长，但是最近却总是觉得十二年间的很多事恍如昨日，总是一幕幕的在脑海中再次浮现，命运的安排还有个人的选择决定了我们的人生道路，健康、事业、感情、婚姻，一转眼已经要向中年迈进了，然而心态似乎还停留在过去，很遗憾，没有活成大部分人应该有的样子。很感慨很伤感.
自从十月底被迫失业后，也有一直积极的找工作，但是职业方向不够明确，一会想转行，一会想继续本专业，本来有一些机会可以找到工作干着的，但是有些挑挑拣拣，都没有把握住，到了元旦后工作更难找了，而且由于长期内心的焦虑不安，本来不太健康的身体也更差了，难熬的各种身体症状与低落的情绪互为因果，将我打入了低谷，遇到了懂算命也懂中医养生的师傅，给我出了一些方案，劝我年前好好休养调整身体，等到年后再正式投入工作，我便开始了天天宅家的日子。
这种状况并不陌生，2010年时，我因为胃病和抑郁症爆发主动休学治病，一年多的时间也是天天在家呆着，每月去医院复诊开药，在家期间比较无所事事，就是各种玩，后来有去学车和短暂的打工，由于专业断层，等我回去复学的时候已经比之前晚了两届，我最终比入学时的同学晚毕业了两年。这件事也给我造成了很大的阴影，让我时时没有自信，很少有我这样快25了才本科毕业的，本来学习很好的我也没有选择考研深造，家里人都劝我考教师编，事业编，可是我那时也是个药罐子，身体瘦弱，每天都是胃药抗抑郁药不离身，意志薄弱，觉得太难了考不上，只想不管好坏赶紧找个工作挣钱，觉得只有能挣钱了才能体现自己的价值。
虽然教培行业现在面临的形势比较严峻，但是2015年左右就业形势是非常好的，我从事的是素质教育课程，我第一次接触那个领域的工作就是本地机器人教育行业的龙头老大，直到现在也没有任何一家能超过它的实力，如果我能一直在那家单位坚守下去，到现在也至少是个中层小领导了吧，可是那时候的我不管身体素质还是心理素质都不强，早九晚九的工作让我疲惫不堪，严格的用人标准加上校长无处不在的批评谩骂让我压力巨大，所以仅仅一个多月我就走了，后来的几年，我基本也是从事同样的行业，但是都是一些规模不大的小机构，成长空间有限，所以离职有些频繁，30岁以前要换工作还是比较容易的，有相关工作经验差不多都能通过面试，直到现在三十多岁了单位倒闭，再次找工作才发现没有以前那么容易了，自己缺乏长期持续的经验积累，还没到啥都精通的地步，而用人单位的要求也越来越高了，除非你真的很厉害，否则二十出头的年轻人还是更加会受到他们的青睐。
从小学到高中，我的学习成绩一直不错，是旁人眼里的乖孩子，老师眼里的好学生，本应有着大好的前途，可是身体和精神的羸弱，让我一直没有足够的勇气和自信，不敢尝试和挑战，错过了一个又一个改变自己的机会，只是满足于有一份不好不坏的工作养活自己，现在才知道后悔，为什么高中毕业后没勇气复读，考一个自己喜欢的大学和专业，为什么大学毕业后不像大部分同学一样考教师编事业编，为什么工作后安于现状，不知道居安思危，提升自己各方面技能。
曾经的同学朋友发小，大家都在不停的往前走，大都事业家庭双丰收，我从来都不去主动联系他们，觉得很尴尬，无法面对，似乎只有我还在停滞不前，经历了这场变故后发现自己要钱没钱，要健康没健康，工作感情也是一塌糊涂，虽然我知道还有人比我更惨，人家照样也努力的活着，可是我却很难突破这个心理落差，似乎所有的好运都离我而去，感觉人生看不到希望，缺乏从头再来的勇气和自信……
每天晚上睡不着觉的时候，脑海中就像过电影一样，想起来这十来年间发生的事情，有些人有些场景显得非常清晰，不敢相信已经时隔那么多年：刚入大学时方方面面的新鲜感，同学间真诚无私的帮助带来的感激，那些男生给我带来的心动抑或心痛，重度抑郁发作时从学校逃学时内心的无助痛苦，休学后身体难受时对人生的悲观绝望，一切的事情和情绪都能再次体会，纵然疾病和噩运不是我们能控制的，但是态度和选择是我们可以决定的，我显然也不是那种最为坚强不屈的一类，我还是比较屈从于命运了，没有选择生命不息奋斗不止。
现在又一次这样赋闲在家，时不时会烦躁不安，觉得干什么都被没劲，觉得自己简直是个啃老的废物，但我在和种种不良情绪作斗争，我也是尽量没事找事做，除了锻炼和吃药，强迫自己要多了解多学习一些有用的东西，现在好好调养身体和情绪，让自己树立起年后会更好的希望，我已经把所有的胃药和抗抑郁药都停了，如果这段时间能够把那些恼人的身体症状都消除，那我就算彻底从火坑中跳了出来，我不求能开创一份大富大贵的事业，只要身体和精神健健康康，就能更好地发挥自己的能力带来自己想要的生活，我庆幸现在自己还有欲望还有愿望，不是重度抑郁状态那种彻底的无欲无求，总而言之，努力吧！
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