3.8妇女节当天去医院检查发现怀孕了，随之而来的是三个月的孕反，折磨我到了5月初，身体刚刚好受一点，谁知道噩耗传来，我爸爸肝癌晚期，已经肺转移了，我们去了广州肿瘤医院医生都劝退我们回家，生命已经进入倒计时了。当时我们全家都瞒着爸爸，只是说他的肝有点毛病。历经两个月，爸爸身体状况越来越不好，黄疸，腹水，便秘，乏力，没胃口吃饭，最终觉得瞒不住了，跟爸爸坦白了病情，不敢揣摩爸爸的心情，怕他难过，也希望他看开一点，可是对于疼痛，每个人都是很难忍受的，身为女儿的我，自从知道他生病后，我这两个月几乎每天以泪洗脸，到处寻求中药治疗，可是还是抑制不了病情的发展，身体一天比一天差，肚子一天比一天大，腹水已经越来越多，很难控制，看着他受苦，自己难过的比自己受苦还要难受，心痛，难过，却又无能为力那种感觉，好痛苦，我到现在都没办法接受他患了这么严重的病，想到他后期要遭罪，要经历一番痛苦才能解脱，我就心如刀割，呼吸都觉得痛，有时候真的宁愿他睡一觉，不醒过来也行，那么后期他就不需要遭罪了，舍不得，放不开，生老病死是自然规律，每个人都逃不过，我到现在都没办法接受这个事实，他才57岁，还年轻，还没享过儿孙福就要带走他，带走他的同时还要他经历这么大的痛苦。心如刀割，祈求上天让他少遭点罪，愿意用自己十年的寿命换他的五年也好，有时候，厄运专挑苦命人。
我每天以泪洗脸，妈妈怕我受刺激影响胎儿，从好言相劝到生气骂我，可我还是无法走出这个困局，所有亲戚都劝我，家公家婆都劝我，怕我受刺激，叫我这个时候一定要稳住自己，年轻的才是希望，生老病死谁也躲不过，不要太伤心，大道理谁都懂，情绪却难以自控，又或者，针不刺肉不知痛，旁人说的轻巧，自己是当事人，没有相同经历的人，谁能感同身受，我老公无法理解我的心情，这我不怪他，希望他以后都不要有这样的经历，太折磨人了，所以这两个月一直都是我自己在硬抗，睡醒流泪，睡前痛哭，眼泪怎么流都流不尽，六月中到七月中，在家住了差不多一个月，照顾着爸爸的饮食起居，当时爸爸还不知道他自己的病情，对于我的照顾，爸爸有抵触心理，他自由自在惯了，突然有人管着他他不爽，又不好违抗，知道是我的一番心意，现在回想，真的好后悔，为什么要管他那么多，让他随心所欲也好啊，到了这个地步，我们能做的，就是提高爸爸的生活质量，让他开开心心的走完人生的旅程。
因为一直心情不好，吃不好，睡不好，我妈妈怕我出事，叫我老公把我接回家，接回家那一天下午，爸爸在睡觉，本来不想吵醒他的，妈妈叫我跟他说一声，最后还是吵醒他，跟他说我要回家了，吩咐他在家好好养好身体，我有空才回家看他，当时忍住眼泪不流出来，他起来嘱咐我老公开车慢点，那时候的他，起床支撑都觉得辛苦，看在眼里，痛在心里，我出来后，准备上车的时候，又忍不住去他房间看了他一眼，他又躺下了，出了他房门后，眼泪已经忍不住了，老公一边开车，我一边流泪，流着泪回到婆家，匆匆的一眼，几乎是永别了，妈妈跟婆家人已经禁止我回娘家了，怕我受不了，影响胎儿，到时候就真的后悔终生了，其实我应该接受他们的好言相劝，想开一点，人，终有那么一天，要想开一点。
为了肚里的娃，要学会坚强面对，家人跟亲戚说的并无道理，可是这样的告别，我到现在还是不能接受，要爸爸撑到我生娃后，估计很悬了，妈妈说了，爸爸出什么事也好，都不让我出面，全由我老公替我尽孝，婆家人也好言相劝，叫我为了肚里的娃，不要再回娘家受刺激了。
我接受了这样的安排，想到那天跟爸爸匆匆一眼，可能就是告别，想到爸爸每天被病魔折磨，越来越痛苦，我还是会泪流满面，心如刀割，心痛他的痛，难以释怀。
有时候经常在想，老天爷能不能对我爸爸创造奇迹，让他带瘤生存，或者是误诊，他还是好好的一个人，不用受病魔的折磨，就算是百年归老，也是无痛无痒寿终正寝，而不是像现在这样，老天爷，你听到吗？
还没有评论，来说两句吧...